På ferie med partneren

Sommerferien står for døren, en tid, der godt kan være problematisk. Det er ikke alle par, der er vant til at være sammen så meget og så længe ad gangen, måske heller ikke med børnene. Nogle gemmer sig til daglig for deres partnere godt begravet i arbejde, fritidsinteresser, tv eller lignende. Det kan faktisk være lidt af en udfordring at have 14 dage i et sommerhus eller på Grand Canaria, hvis man dybest set ikke er vant til at være sammen...

Nogle gange kommer vi til at tro, at løsningen på anspændtheden er nyindkøb eller aktiviteter for børnene, jo flere jo bedre. Og køber os fattige i Disneylande og nye havemøbler. Vi ved dybest set godt, at det, der betyder allermest for børnene, er, at mor og far har det godt - og at de har det godt sammen.

Det kan bare være en uoverskuelig mundfuld at se i øjnene, for hvad er det lige, vi kan gøre anderledes, hvis vi ikke har det så godt? Og er vi villige til at gøre, det, der skal til, for at vi får det godt igen?

Jeg vil fortælle lidt om, hvad forskningen siger om par, der klarer sig godt, sådan at der er lidt at stræbe efter og arbejde henimod her i sommerferien.

Gottman har undersøgt rigtig mange par for at finde ud af, hvad de par gør, der klarer sig godt og ikke bliver skilt.

Om dem kan man sige: De par, der klarer sig godt, har et stort kendskab til hinandens verdener. De taler sammen og lytter interesseret til, hvad der er vigtigt for den anden, og hvad den andens mening er om dette og hint. De vil kunne svare på spørgsmål om partneren, hvem er partnerens bedste ven, hvad er partnerens livret, hvad ville partneren blive virkelig glad for at få i gave, osv.

De interesserer sig kort sagt for, hvem den anden er, og hvordan vedkommende er forskellig fra én selv.

Det er også typisk, for de par, der klarer sig godt, at de dyrker beundring og glæde ved den anden. Det vil sige: Nedlæg alle former for kritik og begynd i stedet at nævne for din partner, hvad der virkelig glæder dig, at han/hun gør, og hvad du dybest set beundrer ved ham/hende.

Vi glemmer det ofte i hverdagens stress og jag. Tit er tanken der, men kritikken kommer nogle gange lettere over læberne. Med sådan lidt fynsk småbrokkeri eller ironi.

Stop det. Værdsæt i stedet din partner. Det behøver ikke at være med de store, voldsomme kærlighedserklæringer. Måske er du faktisk glad for, at kaffen står på bordet om morgenen. Nævn det. Måske synes du, at hun taklede en bestemt situation godt. Måske er du glad for, at han laver plæneklipperen.

Ud over at det vil glæde din partner at høre det, bliver du også selv gladere af at fokusere på det positive frem for det negative.

EN anden ting er, hvad man gør, når der er noget, der er svært. De, der har succes i ægteskabet, vender sig imod hinanden frem for væk fra hinanden. Dvs. de optager en dialog om det, der optager dem, også de vanskelige ting.

Frem for at stikke af og sladre om det med veninder eller gå og skumle med det i haven, ja så tager de emner og situationer op med partneren og får drøftet tingene sammen.

Det er et afgørende punkt. Ægteskaber kan overleve næsten hvad som helst på, at man søger hinanden og ikke søger ud og væk. Lader du din partner få indflydelse på dig? Det er vel ikke sådan, at du bare vil bestemme alt og blive ved med at være den, du er, uden at udvikle dig sammen med din partner i jeres forhold?

Din partner kender dig rigtig godt og kan have et vigtigt indput til din udvikling. Så lyt og skab forandring. Det er klogt at gå med til nogle ting for din partners skyld alene.

Det er jo ikke sikkert at du lige så gerne vil køre motorcykel, men måske skulle du tage med på en tur. Måske har du pludselig næsten en større køreglæde end ham? Det er før set.

Måske har hun ret i, at du ikke kontakter din mor så tit, prøv at følge rådet og se, hvad der sker.

Partnere supplerer ofte hinanden vældig godt og kan virkelig bidrage positivt til den andens udvikling - netop fordi vi vælger en partner, der er forskellig fra os selv.

Løs de problemer, der faktisk kan løses. Ofte sidder par fast i skænderier over ting, der er lige til at løse. Tænk over, hvordan du fremlægger et problem. Kvinder har tendens til at tale i et højt toneleje, hvilket alene kan skabe problemer ud af noget, der ikke behøvede være det. Simpelt hen fordi vores hjerner reagerer med frygt, flugt og kamp på høje toner.

Begynd blødt. Tænk løsninger: Hvad kunne ændre denne situation, hvad skulle der til, for at problemet var løst. Bed direkte om det, du ønsker. Ofte er det ikke så meget, der skal til i forhold til den energi, vi bruger på konflikten.

"Kan du så se at fjerne de beskidte sokker fra gulvet! Jeg er ikke din mor". - Og han vil føle, at du minder rigtig meget om hans mor. Prøv med en stille og rolig samtale om sagen. Hvad kan I sammen gøre for at få hele familien til at arbejde på en fælles standard?

Hvis I virkelig kører fast i et problem, så prøv at ryste posen. Se det fra andre vinkler. Par, der klarer sig godt, overkommer fastlåsthed. Smid ideer på bordet, lav brainstorming.

Hvis I skulle tænke vildt og bredt om denne sag, hvad kunne man så finde på? Udnyt hinandens kreativitet, lad være med at gro fast i, at "Sådan har det altid været", "Du er aldrig ..." osv.

Tænk her-og-nu i stedet og tænk fremad. Gør noget andet. Sammen.

Det sidste af Gottmans punkter handler om at skabe en fælles verden.

Hvad vil det sige? Jo, at skabe en fælles verden vil sige at prioritere tid med hinanden. Tage hinanden med til aktiviteter og ind i jeres relationer. Skabe fælles ritualer i hverdagen. Gøre ting sammen, have fælles projekter. Nogle par fjerner sig mere og mere fra hinanden og lever med tiden på hver sit parallelle spor, ved siden af hinanden.

Det at være fælles om livet og det, der foregår i det, er afgørende for en positiv udvikling i parforholdet.

Så: Brug ferien på at vise hinanden jeres omsorg ved at handle omsorgsfuldt. Tænk over og tal sammen om, hvordan I gerne vil have jeres drømmeparforhold.

Giv overraskelser og gør sjove ting sammen. Stop kritikken, udtryk alle negative følelser på en passende måde. Så skulle den sommerferie være i hus og kunne blive til en visionær og vækstfyldt tid, hvor I bliver ladet op både af Solen og af hinanden.

Lettere sagt end gjort? Ja, sådan er det. Det gode parforhold er en lang udfordrende rejse. Begynd med at tage en retning.

Gitte Sander, Sædekildegårdsvej 89, Odense SV, er psykoterapeut.